Советы педагогам и родителям


       Автор: Лизинский В.М.- кандидат педагогических наук, профессор кафедры ФГАОУ «Академия повышения квалификации и профессиональной переподготовки работников образования». Почетный работник общего образования РФ, г. Москва. Главный редактор журнала «Классный руководитель», руководитель НОУ Центра «Педагогический поиск».

1. РЕБЕНКА ПОСТОЯННО КРИТИКУЮТ -ОН УЧИТСЯ НЕНАВИДЕТЬ

       Как часто мы критикуем детей вследствие плохого настроения, дурного характера, слабого знания психологии и педагогики. Известно также, что если часто человеку, особенно слабому, особенно только вступившему на трудную дорогу жизни, говорить, что он плох, убог, неприспособлен, делает грубые ошибки, не любит, не умеет и не хочет делать, как надо, не любит своих родителей, подводит их, учится не так, как сосед, не любит читать, не усидчив, - вот такая замечательная характеристика, подобная глубокой яме или воронке, и, как думает дитя, ему уже и не выбраться. Умный и опытный педагог знает, что обвинения и упреки являются самым слабым звеном в воспитательном воздействии на детей, что воспитание успехом, поддержка и очень маленькие да еще и добро организованные и поданные порции критики могут использоваться с пользой для детей.
       Неразумная, недальновидная, злобная, жестокая критика, повторяющаяся часто и агрессивно, приводит к тому, что из всего арсенала этой критики ребенок рано или поздно берет на вооружение только нелюбовь, только злобу, только ненависть.

2. РЕБЕНКА ВЫСМЕИВАЮТ-ОН СТАНОВИТСЯ ЗАМКНУТЫМ

       Есть семьи, где ради красного словца не пожалеют и ребенка. Есть семьи, где не очень понимают, что светлый радостный, легкий и игривый юмор радует, поднимает и веселит человека, вселяя в него оптимизм, веру и естественное желание ждать новой радости.
       Хуже, когда желчная ирония выплескивается на ни в чем не повинного ребенка, когда циничная зрелость и жизненная усталость ищет адрес и объект, на котором можно безбоязненно разрядиться, и вот именно на родных детях испытывают свое холодное, а порой и жестокое остроумие в той его части, которая фактически является синонимом жестокости. Смех, как всем известно, может быть оружием, а может быть солнечным цветком, и не понимать этого может только случайный или целенаправленный враг детей.
       Проходит и вдруг приходит время, когда ребенок начинает вздрагивать еще в начале общения со взрослыми, он старается не отвечать на вопросы, он не поверяет никому свои тайны, он становится озлобленно притихшим и замкнутым. Однако при первой же возможности или невозможности, он вдруг непонятно и вроде бы беспричинно взрывается и может натворить кучу бед, а нам остается только лишь поздравить себя, поскольку именно мы так часто виноваты в этом.

3. РЕБЕНКА ХВАЛЯТ - ОН УЧИТСЯ БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМ

       Похвала - страшная сила, если она не соответствует уровню, характеру и качеству содеянного. Нельзя с надрывом и излишним восторгом хвалить за все подряд, но нужно соразмерять хвалу как награду и как поощрение, как констатацию и как заинтересованность. Ребенок совершил маленький простенький самостоятельный шажок, и уже по телефону родители сообщают о его чуть ли не гениальности, ребенок выполнил обычное дело, которое должен выполнять, а его возвеличивают до небес.
       Похвала, поощрение, награда должны соответствовать достижениям, в противном случае стирается ценность и польза. Они должны наступать не кое-как, не изредка, не случайно, а всегда, они должны быть разнообразны и привлекательны, они должны применяться так, чтобы это не вызывало ненависть и злобу в коллективе, они должны показывать другим реальные заслуги ребенка, они должны строиться по возвышающимся позициям.

4. РЕБЕНКА ПОДДЕРЖИВАЮТ -ОН УЧИТСЯ ЦЕНИТЬ СЕБЯ

       Есть очевидные и понятные проблемы, которые одолевают ребенка, О есть дети открытые и душевно расположенные, которые сами могут рассказать о своих неудачах и неприятностях, и тут сам бог велел помочь им и словом, и делом. Но часто бывает так, что понять и раскусить проблему можно лишь углубившись в мир ребенка, став для ребенка значимым взрослым, перед которым ему захочется если и не раскрыться, то, во всяком случае, быть готовым к тому, что взрослый тебя поймет и сумеет в словах и смыслах показать и объяснить твои проблемы.
       Как часто в силу обычной человеческой лени, или эгоизма, или в случае холерического темперамента и нетерпимости взрослые норовят думать за ребенка, решать за него его проблемы, помогать и поддерживать его еще до того, как он попросил об этом. Настоящая поддержка - это когда вместе, это когда вовремя, это когда дружелюбно и постоянно, ну а случайные налеты благородства и неожиданного вмешательства унижают и мало помогают ребенку.
       Плохо, когда любой гран поддержки сопровождается бесконечными намеками и упреками, что «вот я тебе помогаю», «вот благодаря мне ты», «вот если б не я» и так далее. Из этого следует, что культура поддержки связана с этикой поддержки, и взрослым неплохо бы понимать, что поддержка должна осуществляться не просто ненавязчиво, но так, чтобы ребенку казалось, что он смог сам, что взрослые просто (так и должно быть) иногда помогают открыть тяжелые ворота знаний, жизни, разных дел, чтобы было видно солнце.

5. РЕБЕНОК РАСТЕТ В УПРЕКАХ -ОН УЧИТСЯ ЖИТЬ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ

       Да, действительно, если ребенка постоянно упрекают, у него складывается чувство вины. Вроде, шутливо говорят, что вот, мол, ты съел много хлеба, вот ты не то и не так сказал, вот ты забыл поздравить, вот ты не сделал план, вот ты не оставил компот сестре.
       И что же. Оказывается, если есть желание, всегда можно найти повод для упрека, поскольку жизнь разнообразна, и не может ребенок быть во всем прав и все делать, как надо, и все помнить.
       Но как часто детей упрекают по привычке, от нечего делать или вследствие раздражения, которое дети вызывают у иных взрослых, мешая смотреть футбол, сериал или надписи на бутылке с пивом. К сожалению, довольно часто встречается двойной стандарт по отношению к детям: их упрекают в том, в чем виновны сами. Упрекают ребенка в том, что он ничего не читает, никогда не читающие родители, упрекает в том, что не помогает маме по дому, отец, который действительно этого не делает, упрекают в том, что он слабо учится, но и сами учились не лучше, просто слегка подзабыли об этом.
       Хорошо бы вместе с декларированием любви к ребенку все взрослые члены семьи договорились бы никогда не упрекать детей попусту, не делать этого демагогически и уметь проявлять свою заботу о детях тактично и разумно.
       Известно, что чувство вины нередко переходит в состояние неуверен ности, снижение самооценки, снижение стрессоустойчивости, неприятные о предчувствия и ожидания, нарастание болезненных состояний, снижение деятельностного потенциала, потерю веры в себя, и задача словом и делом перед взрослыми видится в том, чтобы сделать климат в семье мягче и добрее. Ну а без упреков жить можно и, кстати, это очень полезно для ваших любимых детей.

6. РЕБЕНОК РАСТЕТ В ТЕРПИМОСТИ -ОН УЧИТСЯ ПРИНИМАТЬ ДРУГИХ

      Социальный опыт приходит со временем и накапливается через все то, что ребенок видит во внешнем мире, и все то, что накапливается положительного в нем самом. Нужно увидеть и понять, что это такое - толерантность, нужно научиться толерантности, то есть такому терпеливому и уважительному отношению к людям, которое бы без злобы и внутренней нервозности стало составной и естественной частью жизни ребенка.
       Ребенок видит, как терпеливо относятся взрослые к его промахам и неудачам, видит и чувствует, сколько времени и душевных сил уходит у родителей и учителей на то, чтобы показать ребенку в реальных делах, чувствах и картинах заботу, умение и способность прощать, добродушное и мягкое сопровождение ребенка и когда он достиг маленькой вершины, и когда он неправ.
       Чтобы принимать других, нужно научиться понимать их, нужно не жалеть времени, усилий и чувств для того, чтобы помогать другим, относясь к ним с уважением, не тратя злобные силы на осуждение и поиск недостатков. Еще утром, когда ребенок встает, он улыбается, потому что не ждет агрессии со стороны взрослых, потому что к нему относятся с любовью, потому что рассматривают его недостатки как особенности и всегда готовы понять и помочь ему. Так же и он осваивает эту мудрую науку - относиться к другим так, как он хотел бы, чтобы относились к нему.

7. РЕБЕНОК РАСТЕТ В ЧЕСТНОСТИ - ОН УЧИТСЯ БЫТЬ СПРАВЕДЛИВЫМ

      Это интересный и сложный вопрос. Честность связана со способностью людей, особенно взрослых, жить по правде, быть правдивыми. Однако для детей и в общении с детьми, сохраняя общее поле честности как проявления чести и благородства, нужно уметь дозировать правду на уровне детского социального опыта и детского понимания. Когда правдивые и честные родители при детях проклинают экономику и политику, клеймят правых и виноватых, демонстрируя свое демократическое право говорить и делать, что хотим, они волей не волей, развивают в ребенке, особенно при его переходе к подростковому возрасту, повышенную критичность, нередко перерастающую в критиканство, что позже чревато усложнением отношений в коллективе.
       Слухи о том, что ребенок, живущий в честности, становится справедливым, сильно преувеличены. Справедливость есть отражение понимания ребенком, что такое хорошо и что плохо, есть постоянная возможность для детей быть внутри малых социальных процессов, где методом проб и ошибок при поддержке взрослых можно научиться правильным и справедливым решениям.
       Главное заблуждение здесь вызвано двумя обстоятельствами: с одной стороны, критерии благородства, чести, преданности правды у детей и взрослых не совпадают, с другой - оценивая жизнь, поступки и отношения детей, взрослые часто поступают неосмотрительно резко, несправедливо, порой забывчиво и совершенно запутывают ребенка.
       Как-то так сложилось, что быть честными в крупном и лестно, и приятно, а соврать по мелочам, ну это вроде как шутка, это так привычно, что многие малой своей лжи и не замечают, а вот зоркий путь и не очень понимающий взгляд юных улавливает и мелкую фальшь, и мелкую ложь, и если они боготворят и уважают взрослых, то в этом случае у них появляются и первые подозрения и первые сомнения.

8. РЕБЕНОК РАСТЕТ В БЕЗОПАСНОСТИ -ОН УЧИТСЯ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ (ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ)

       Сначала нужно посмотреть на безопасность как слово с разных сторон и определить внутренние смыслы, спрятавшиеся за этим словом. Безопасность информационная (телевизионные ужасы разрушают светлый мир ре-бенка), безопасность нравственная (море низменных соблазнов всегда всплывает впереди и легче, и доступнее, чем структурная лингвистика или теоретическая физика, - и все это блестит, гремит, апеллирует к физиологическим потребностям, вовлекает в мир гламура, легкости, доступности и потери себя незаметно надолго или навсегда), безопасность физическая (когда транспорт, огонь, вода, детренинг, агрессивные подростки, бандиты, жара и хо¬лод, лифт и драки, неловкое движение - все может быть опасно), безопасность психологическая (крики, вопли, оскорбления, требования, ужасы - все давит на ребенка и при неустойчивой психике может быть очень опасно).
       У взрослых есть две задачи: нужно готовить детей к столкновениям с действительностью, к умению постоять за себя, к внимательной способности видеть и уметь отражать подступающие угрозы, а с другой стороны, нужно создавать защитительные условия, предвосхищая или предотвращая возможные трагические события, поступки или последствия.
       Человек, часть природы, и порой наибольшую опасность для человека могут представлять из себя именно природные явления, так что знать, изучать особенности и повадки природы - это очень важно. Но не менее важно любить людей, верить им, не всем, но близким, родным, товарищам своим.

9. РЕБЕНОК ЖИВЕТ ВО ВРАЖДЕ -ОН УЧИТСЯ БЫТЬ АГРЕССИВНЫМ

       Вражда в семье передается детям, они чутко замечают и грубые слова, и бессовестные жесты, и особенно рукоприкладство, и молчаливую злобу, и скрытые угрозы, которые часто таятся в семье, где под одним кровом живут случайно собравшиеся, в общем-то чужие, не любящие, а нередко и ненавидящие друг друга люди. И все это заставляет ребенка страдать даже тогда, когда все эти явления сглажены и проявляются не в таком жестоком и мучительном виде.
       А тут еще приятели, стая которых по примеру уже асоциального вожака исповедует привычки уголовно злобные, и уж совершенно не дружба их объединяет, а скорее безразличие и вражда. И вдруг совпало так, что ребенка постоянно ругают и бьют дома, наподдают ровесники или старшие, клянут учителя, и зажатый со всех сторон злобой и неучастием, он впадает в агрессию и начинает мстить природе - ломая ее, лифтам и стенам - гадя и подличая, слабым - избивая и измываясь; так через агрессию, он идет к самоутверждению.

10. РЕБЕНОК ЖИВЕТ В ПОНИМАНИИ И ДРУЖЕЛЮБИИ -ОН УЧИТСЯ НАХОДИТЬ ЛЮБОВЬ В ЭТОМ МИРЕ

       Ребенку так хочется понимать звуки природы и жизнь людей, и еще ему хочется, чтобы не только понимали, но и слышали его пусть пока слабый, но уже проклюнувшийся голос. Он открыт для дружбы и ждет ее и в начале пути, и особенно подрастая. Ему хочется, чтобы с друзьями было интересно и весело, и чтобы можно было помочь им, а они всегда придут на помощь тебе, он ждет, подрастая, что теперь вдруг появится ОНА или ОН, он так спешит рассказать о своих мыслях и переживаниях, и ему нужно, чтобы его выслушали, он открыт для радости, для дружбы.
       Только с годами вдруг появляются тяжелые тучи - у одних раньше, у других позже, и взрослые не всегда умеют прикрыть и помочь детям пере-жить маленькие бури, которые кажутся ужасными и неотвратимыми. И как хорошо, когда есть простой и добрый учитель, который находит время души, чтобы понимать своих питомцев, как хорошо, когда в коллективе сложился чудесный климат, как хорошо, когда дома взрослые любят тебя, а значит, требуют и помогают, и как хорошо, когда у дверей твоего дома тебя после школы встречают пес и кот.
       В мире есть любовь, и ее надо научиться видеть и чувствовать, в каждом человеке есть потребность в любви, и этому надо учиться, и к этому надо идти через любовь к природе, любовь к искусству, любовь к людям, любовь к делу, которому ты служишь.
       А вообще-то сами тезисы принадлежат Марии Монтессори.

       Источник: Научно-методический журнал "Классный руководитель" (№ 4, 2013 г)